Добавлено (12.05.2007, 22:00)
---------------------------------------------
Летят волк, хомяк и заяц в Китай.
Волк спрашивает:
- Интересно, как там нас будут звать?
- Меня, наверно, будут звать Зуй,- сказал заяц.
- Меня тогда Вуй, - добавил Волк.
- Я тогда не полечу!!!!!!- вскрикнул хомяк!

Добавлено (12.05.2007, 22:01)
---------------------------------------------
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
-Все, урок окончен!
-Но мы же не сохранились!- в ужасе кричат дети.
-Ладно, сохраняйтесь,- сказал учитель, повернув
рубильник обратно.

Добавлено (12.05.2007, 22:02)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

Добавлено (12.05.2007, 22:03)
---------------------------------------------
Сидит ежик на пеньке. Пьёт пиво "Балтику№9" и дрочит.
А про себя думает: "Вот так и живу .... Бабы... Шампанское ...."

Добавлено (12.05.2007, 22:04)
---------------------------------------------
Стоят на остановке парень(п) и девушка(д)
П говорит Д
П: Д можно вас проводить?
Д: А?
П:можно вас проводить?
Д: Да, да можно.
вот они около дома
П:А можно вас до двери проводить ?
Д: А?
П:можно вас до двери проводить ?
Д: Да, да можно.
П:А можно вас поцеловать?
Д: А?
П:А можно вас поцеловать?
Д: Да, да можно.
П:А может мы любовью займемся?
Д: А?
П:может мы любовью займемся?
Д: Да, да можно.
Вот они лежат оба довальные и П спрашивает Д
П:А почему вы всегда сначала говорите А?
Д:А?
П:А почему вы всегда сначала говорите А?
Д:А-аа Это у меня осложнение от спида.
П:А???

Добавлено (12.05.2007, 22:04)
---------------------------------------------
Возвращается мать домой, а сын в комнате с девушкой заперлись.
-Вы что там делаете?
-Сексом занимаемся...
-Ага... Только не курите.

Добавлено (12.05.2007, 22:05)
---------------------------------------------
Мнение сына в 5 лет:
- Мама знает всё!
в 10 лет:
- Да, не всё-то мама знает...
в 20 лет:
- Да, что вообще мама знает!!!
в 30 лет:
- Надо было маму слушать!

Добавлено (12.05.2007, 22:06)
---------------------------------------------
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Добавлено (12.05.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Обволялся слон в муке.Стоит перед зеркалом,и так встанет,и сяк,ногу поднимет...и порговорил:" ну не фига се пельмешка!!!!!"

Добавлено (12.05.2007, 22:13)
---------------------------------------------
А сейчас прогноз погоды: вечером велика вероятность потемнения))

Добавлено (12.05.2007, 22:16)
---------------------------------------------
- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ******* от таких
раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич м***к.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б**ть, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич м***к не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У м***ка "г" на конце должно быть.

- М***г?

- Тихо, б*я!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-м***г!", какой же еще...

Добавлено (12.05.2007, 22:18)
---------------------------------------------
- я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- прикольно! и докуда ты эту татуировку видел?
- не волнуйся, твое бутово находится там, где и должно быть.