Добавлено (25.04.2007, 23:03)
---------------------------------------------
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Добавлено (25.04.2007, 23:06)
---------------------------------------------
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Добавлено (25.04.2007, 23:09)
---------------------------------------------
САМЫЙ РЖАЧНЫЙ

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Добавлено (25.04.2007, 23:11)
---------------------------------------------
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Добавлено (25.04.2007, 23:13)
---------------------------------------------
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.

Добавлено (25.04.2007, 23:14)
---------------------------------------------
А ЕТО ПРО НАШЕГО ДЕНИСА:

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Добавлено (27.04.2007, 00:33)
---------------------------------------------
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!

Добавлено (27.04.2007, 00:33)
---------------------------------------------
- тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
- а в каких шортах будешь ходить летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....

Добавлено (27.04.2007, 00:33)
---------------------------------------------
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Добавлено (27.04.2007, 00:33)
---------------------------------------------
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Добавлено (27.04.2007, 00:35)
---------------------------------------------
Едут в одном купе молодая симпотная деваха, молодой человек и грузин.
Грузин подкатывает яйца к девушке но все в пустую,
а вот у парня все получается на ура! Ночь наступила,
все ложаться спать. Девушка на верхней полке, парень тоже на верхней полке,
гругин на нижней. Молодой человек и его пассия ждут когда уснет грузин!
Вдруг на грузина падает гандон! Он просыпается и слышит: Мань давай еще
разок сфотографируемся!? Она: ДАвай! Грузин заснуть не может, скрипы и шорох простыней...
Тут на него опять падает гандон. Он не выдерживает говорит молодому человеку:
Еще одын такой нэгатыв и я тебя сам сфотграфырую!!!

Добавлено (27.04.2007, 00:35)
---------------------------------------------
Импотенция по...
- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;
- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;
- философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?
- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;
- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;
- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...

Добавлено (27.04.2007, 00:36)
---------------------------------------------
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь.
Куры все здохли, жрать нечего.
Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну!
Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем...

Добавлено (27.04.2007, 00:37)
---------------------------------------------
Сидят возле дома две бабульки:
- До чего же молодеж дошла:
вчера Ваня с третьего подъезда поставил внучку Захарыча на коленки
и начал ей пиписькой по морде бить. Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз?!

Добавлено (29.04.2007, 21:51)
---------------------------------------------
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.

Добавлено (29.04.2007, 21:52)
---------------------------------------------
Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...

Добавлено (29.04.2007, 21:53)
---------------------------------------------
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Добавлено (29.04.2007, 21:54)
---------------------------------------------
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что
кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Добавлено (29.04.2007, 21:54)
---------------------------------------------
Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

Добавлено (29.04.2007, 21:55)
---------------------------------------------
Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

Добавлено (29.04.2007, 21:57)
---------------------------------------------
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала б...!

Добавлено (29.04.2007, 21:58)
---------------------------------------------
Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Звонок в три часа ночи:
- Привет друг, ты тоже не спишь?

Добавлено (05.05.2007, 21:46)
---------------------------------------------
В каждой капле - тепло наших сердец.
Общество Доноров

Добавлено (05.05.2007, 21:48)
---------------------------------------------
Микояновский комбинат выпустил ограниченную партию эксклюзивного сорта
колбасы - "Амиачная"!

Добавлено (05.05.2007, 21:50)
---------------------------------------------
Cперматозоид сперматозоиду: - А не пошел ли ты туда, откуда вышел!

Добавлено (05.05.2007, 21:56)
---------------------------------------------
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Добавлено (05.05.2007, 21:57)
---------------------------------------------
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Добавлено (05.05.2007, 21:58)
---------------------------------------------
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама

Добавлено (05.05.2007, 22:01)
---------------------------------------------
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40

Добавлено (05.05.2007, 22:02)
---------------------------------------------
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Устав (философия) хомяка

1. Хомяк – это состояние души. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПУНКТ УСТАВА.
2. Хомяком может стать любой человек
3. Туристом можешь ты не быть, но Хомяком ты быть обязан.
4. Хомяк НИКОГДА не пойдет по следу джипа
5. Хомяки любят диких туристов - Хомяки и туристы в своем начале любят природу и любят путешествия. Те, кто запирают хомячков в узких стенах маленьких домиков, жестоко издеваются над свободолюбивой натурой хомяка! Свободу Хомякам!
6. У Хомяков есть свой Римский папа Христофор Банефатьевич Будда– Главный Хомяк. Главный Хомяк вездесущ и всемогущ.
7. Хомяки любят путешествовать абсолютно любым способом
8. Хомяк аполитичен и не религиозен – и это его главная дипломатия и его главная вера.
9. Хомяк – очень запасливый, поэтому иногда его рюкзаки слишком тяжелые.
10. Хомяк не падает духом, так как он вообще не падает
11. Хомяк не может остановиться, так как он всегда находится в движении.
12. Хомяк может устать и тогда он колбасится с друзьями.

13. Хомяк не верит в суеверия и поэтому 13 статья устава ему не помеха.
14. Хомяку все под силу, и над силу.
15. Цель Хомяка – «Борьба со Злом». Чаще всего в качестве "Зла" выступает тяжелая еда в его рюкзаках.
16. Хомяк не подчиняется законам логики, так как он непредсказуем
17. Хомяк дружелюбен, но любит бить в «бубен» (двоякий смысл - понимайте как хотите)
18. Хомяк в своей сущности оптимист-пофигист
19. Когда Хомяк стремится к Цели он обычно в нее попадает своим носом.
20. Хомяк знает, что иногда лучшее средство достижения своей цели – случайность и спонтанность.
21. Хомяку позволено ошибаться и делать глупости, поэтому его советы не всегда правильны
22. Длинных дорог не бывает, бывает неинтересно по ней идти
23. Если туристу-хомяку все равно, где он находится, или ему вполне нравится местность, то значит он не заблудился (Правило Руна)
24. Сумашествие - одно из главных свойств Хомяка. Следствие - все Великие люди были Хомяками в душе.
25. Хомяк не любит двойственности. Следствие - вступление в ряды Хомяков НЕ ПОДЛЕЖАТ ОБСУЖДЕНИЮ И КРИТИКЕ. В противном случае, Хомяки сами разберутся с сомневающимся.
26. Любой путь, который выбирает Хомяк является самым надежным, коротким и удобным.
27. Понятие "долго" не существует, т.к. не существует понятия времени.
28. Понятия "мало" и "много" хомяк заменяет соответственно на "недостаточно" и "достаточно"
29. Хомяк не любит лицемерия и не признает ложь. Он всегда говорит правду и требует искренности.
30. Хомяк Хомяку друг, товарищ и брат.

31. Хомяк не может обидеться и не может простить, потому что он не обижался.
32. Следствие из 31 => Хомяк простил ВСЕ, ВСЕМ, ВСЕГДА!
33. Хомяк всегда и везде вовремя.
34. Хомяк не умеет смотреть, слышать, чувствовать - он видит, слышит, знает.
35. Хомяк всегда благодарен Пути.
36. Покорена одна вершина, значит покорены все вершиниы, так как предела не существует.
37. Хомяк и опасность - это одно слово, так как оно называется Жизнь.
38. из 37 => Хомяк не боится себя , а значит опасности (ни снаружи, ни внутри).
39. Хомяк всегда ИМЕЛ материальное (понимайте, как знаете), а посему он от этого не зависит, потому что он это ИМЕЕТ
40. Хомяк ничего не объясняет и поэтому в его речи не присутсвует выражение "потому что"
41. Хомяк иногда задумывается и приходит к мысли, что его мыслительный процесс в норме

42. Хомяк является частью Вселенной, но не принадлежит ей и поэтому СВОБОДЕН.
43. Хомяк имеет право отказаться от достижения какой-либо цели, т.к. ее достижение в любом случае бессмысленно.
44. Если Хомяк занимается бессмысленным (бесполезным) делом, он полностью осознает его ничтожность (бесполезность), а значит он таким образом приобретает СМЫСЛ.
45. Хомяк живет не переживая
46. Хомяк любит повторять: "Я неповторим!"
47. Хомяк воспринимает жизнь такой, какая она и есть, и ни в чем ее не осождает.
48. Хомяк живет вне времени: для него нет прошлого, нет будущего, нет там, нет вон там. Именно поэтому он живет ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
49. Нет НИЧЕГО важнее для Хомяка, чем что-то ДРУГОЕ. Это ЧТО-ТО он всегда держит в резерве на случай ответа на чужой глупый вопрос.
50. Хомяку свойственно как веселье так и депрессия :(. Ему нравится и то и другое, т.к. Хомяк знает, что только таким обрзаом он получит от жизни ВСЕ.